朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。

刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死党：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....

我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
丢老师...

一次，去同学家玩。
他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
“然后呢？”
“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
“……”

学妹:“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:"学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”学长：“这道题，我也不会做。”

甲：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！
乙：5万，你爸真厉害
甲：不，我的意思是他的梦想也是这样的

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

儿子和同学打架，脸上带着伤回到家里，妈妈在教育了他之后，让他第二天拿一块蛋糕送给同学，表示友好。第二天放学，儿子回到家，妈妈看到儿子脸上有新上，，于是妈妈奇怪的问儿子：“你怎么又和同学大家了？”。儿子说：那家伙还想吃蛋糕！

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个挨踢民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

　　一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。

　　“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。

　　“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。

　　他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。

　　“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

　　当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票”……

　　比尔盖茨死后，上帝让他选择是上天堂还是下地狱。

　　首先，他来到天堂。他发现那里的神乐很沉闷，而且天堂上也没什么事可做。因此，他就想去地狱看看是什么景况。

　　来到地狱后，他看到那里有一间酒吧，里面有摇滚乐、啤酒。最诱人的是酒吧里有许多性感的女侍应扭着屁股。

　　经过长时间的考虑之后，盖茨决定下地狱。

　　当盖茨再次踏足地狱，还没弄清楚是什么回事的时候，一个魔鬼就把他粗暴地塞进了一个罐里面，然后盖上盖子。

　　盖茨醒悟过来后，开始猛击罐壁，并大声呼喊：“酒吧去了哪？那些女侍应呢？那些摇滚呢？那些啤酒呢？”

　　那个魔鬼笑着对他说：“比尔，那只是个Demo。”

某用户：喂，请问是微软么？

　　微软：是的，请问有什么可以帮您的？

　　某用户：我买了一个 vista 现在安装出现序列号错误，该怎么办啊？

　　微软：开始想“Vista又出现乌龙事件正版序列号无效”，开始用一大堆话忽悠这个用户，以下省略1000字 …………

　　某用户：这么麻烦。算了，我还是再买一张算了，也就十块钱

有一天，上帝找到比尔·盖茨，说：“小比呀，我这里有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个呀？”

　　“当然是好的了”小比兴奋的说。

　　“好的，好的消息是：我们天堂现在用的都是WINDOWS操作系统”

　　“那坏的呢？”

　　“那就是最近我们的系统出了点问题，我们想请你去看看”

　　“啊！！！”小比转身狂奔。

每天8小时工作、2小时公交或地铁、7小时睡眠；吃着三流餐饮，呼吸着二流空气，却承受着各种一流价格。没时间也没精力互相温存，更没心情没经济去搞文艺。周末放假了，本想到处逛逛感受下都市的繁华与精彩，一觉醒来却发现已过中午，半天已去……有同感吗？

苍茫的IT是我的爱,绵绵的需求我数不来.什么样的客户是最呀最摇摆,什么样的实施才是最厉害.弯弯的bug从噩梦来,流向那项目经理一片海.华丽丽的验收是我们的期待,一路边改边测才是最自在,我们要改就要改得最痛快.你是验收中最美的云彩,上线下线我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的IT风..

"公孙先生，公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩"包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”

有一次买书，店老板告诉我：这书35块，回去千万别翻开最后一页！！！！否则会发生一件很恐怖的事！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
回去了，我按捺不住好奇心，翻开最后一页，果然发生了一件好恐怖的事！！
只见最后一页写着：原价15！！！！！更恐怖的事，后面还写着：现价10块！！

有一好友，从没做过饭也没买过菜，有次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，回来后对她媳妇说“我到市场上看了，他们那没有我们吃的那种红虾！” “红。。。红虾！？”她媳妇瞬间石化...

上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用手枪杀了XXX！陈小二用刀捅死了XXX！结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。一声枪响，字幕显示：陈小二用狙击枪杀死了他爹……惯例这不是 高 潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷！陈小二炸死了他姨姥姥！陈小二用手枪杀死了他二大爷！

某生填写在校奖惩情况：在校期间多次获得 康师傅 再来一瓶奖励。