一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 !

党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？
　县长说：我去撒个尿。
　教授：这不太礼貌。
　市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。
　省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。
　教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高啊！

计算机课上，老师讲道：“只要有一个输入是1就输出1的，叫或门；只要有一个输入是0就输出0的，叫与门；输入0输出1的，或输入1输出0的，叫非门。”学生问：“那输入0就输出0，输入1就输出1的呢？”老师眼一瞪：“那叫导线！”

某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了..

“我们公司有个程序员MM特别漂亮，我们都叫她……”“代码西施？”“不，Bug西施。”

古来时常做项目，我也还记得，可是不甚清楚。我翻开需求文档一查，这项目没有人力，歪歪斜斜的每页上都写着“不能延期”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是“加班”！

婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直哭说：“我好害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝冷笑：“这就害怕了？Naive！ 我还安排了一位魔鬼在人间，他会等你长大后折磨你、压榨你、叫你加班。” 小孩惊恐: “那位魔鬼叫什么名字？”上帝:“名字不重要，反正你得叫他‘老板’。”

一个程序猿觉得工资太低申请加薪，老板告诉他，如果他愿意连续100个晚上通宵加班，就给他加薪。于是他照做了，他加了一天，两天，三天……直到第九十九天，程序猿离开了。为什么他不再坚持最后一天？答案很感人——“他是C程序猿。”

青年程序猿问禅师：“我摊上了一个复杂项目，业务需求繁多，工作流程杂乱，我该怎么办？”禅师默默打开电脑，启动Eclipse，点开Refactor中的“Add Class”菜单。青年程序猿若有所悟：“您是说可以采用面向对象设计思想，添加各种基类与子类？”禅师眼一瞪：“我是说让你加班！”