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Subject: [休闲] 写代码累了,放松一下 [Print This Page]

Author: zjy    Time: 2010-4-10 23:53     Subject: [休闲] 写代码累了,放松一下

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http://bbs.cnpack.org/viewthread.php?tid=6440
Author: zjy    Time: 2010-4-11 12:32

某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world
Author: zjy    Time: 2010-4-12 18:03

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”

小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。

那妇女说,“这又怎样?”

程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”
Author: zjy    Time: 2010-4-12 18:04

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度,并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫,“打扰一下,你能告诉我我在哪吗?”

下面那个人说:“是的。你在热气球里啊,盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说:“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”,地面上的人说到,“你是怎么知道的?”

“呵呵”,热气球上的人说,“你告诉我的每件事在技术上都是对的,但对都没有用”。

地面上的人说,“你一定是管理层的人”。

“没错”,热气球上的人说,“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”,地面上的那人说到,“你不知道你在哪里,你也不知道你要去哪,你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方,但现在却是我错了”。
Author: zjy    Time: 2010-4-12 18:14

老师:“玲玲,你用 要么……要么 造一个句!”  

玲玲想了想,然后大声喊道:“卖冰棒啦!要么?要么?”
Author: zjy    Time: 2010-4-12 18:25     Subject: 盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么?

答案:最后一个小朋友把盆子一起拿走了。
Author: zjy    Time: 2010-4-12 23:19

小学生造句。

题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。

题目:又 又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!

题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。

题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:36     Subject: 又是要忙忙碌碌的一周开始了,怎么才能渡过愉快的一周呢?这里有一些实用的方法,来往下接着看:

周一清蒸鱼块。
周二红烧鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。


当当当当!

这就是我鱼块的一周…
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:39

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”
小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问:“有什么不懂吗?”
小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:40

物理课上老师问阿摩尔:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?”阿摩尔回答道:“店主(电阻)就是商店的老板,店员(电源)就是商店的伙计。”
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:42

一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:43

顾客:“这防弹背心保险吗?”
老板:“当然啦,我卖出去那么多了,从来没人来退换过。”
顾客:“要是我穿上它,被杀了怎么办?”
老板:“那我保证退钱给你。”
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:44

按照新学校的要求

转校学生必须填写“转学自评表”

在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏

华华填了一个字“否”

下面一栏是“说明原因”

华华继续写道:“未曾失手”。
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:47

婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"

后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒了!"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"
Author: zjy    Time: 2010-4-14 10:49

甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。

乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。

甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:43

1.此刻打盹,你将做梦;而此刻学习,你将圆梦。
2.我荒废的今日,正是昨日殒身之人祈求的明日。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:43

3.觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。
4.勿将今日之事拖到明日。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:44

5.学习时的苦痛是暂时的,未学到的痛苦是终生的。
6.学习这件事,不是缺乏时间,而是缺乏努力。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:44

7.幸福或许不排名次,但成功必排名次。
8.学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分——学习也无法征服,还能做什么呢?
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:45

9.请享受无法回避的痛苦。
10.只有比别人更早、更勤奋地努力,才能尝到成功的滋味。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:45

11.谁也不能随随便便成功,它来自彻底的自我管理和毅力。
12.时间在流逝。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:46

13.现在流的口水,将成为明天的眼泪。
14.狗一样地学,绅士一样地玩。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:46

15.今天不走,明天要跑。
16.投资未来的人,是忠于现实的人。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:46

17.受教育程度代表收入。
18.一天过完,不会再来。
Author: zjy    Time: 2010-4-17 23:47

19.即使现在,对手也不停地翻动书页。
20.没有艰辛,便无所获。
Author: zjy    Time: 2010-5-14 12:12

有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问,几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!
“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”
这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”
“好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”
Author: FengJiwei    Time: 2010-5-21 09:39

“老公,刚才听交通广播说你现在走的高速路上有一辆车在逆行,情况非常危险,你一定要注意安全啊!”
“老婆,哪一辆车是广播刚才说的车啊,我怎么看见有好几百辆车都在逆行啊!”
Author: zjy    Time: 2010-5-25 15:24

最近工作很累,压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“右键”。
Author: zjy    Time: 2010-6-19 12:44

有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”

“不,我要将它找出来的。”

“你太认真了,其实。。。”

“不是认真,我必须找到这该死的车票,要不然,我怎么知道我要上哪儿去?”
Author: zjy    Time: 2010-7-6 15:35

今天早上某公安分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。
Author: ayweo    Time: 2010-7-15 07:45

昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
Author: Passion    Time: 2010-7-16 11:09

阿联酋求阿联去阿联酋打球,阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球,阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球,阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球,到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球,还是阿联酋求阿联去阿联酋打球。
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:11

老外吃粽子

“端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说:“上边还有牙线呢,想的真是很周到……” ”
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:14

征婚与程序

征婚启事:

年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。

程序介绍:

版本3.0,兼容性好,占用空间大,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占用其他资源。
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:14

一个女程序员的征婚信息

SELECT * FROM 男人们

WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,‘温柔’,‘体贴’,‘贤惠’,‘会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,‘最好还能带孩子’)

一位资深的程序员回复:

(0 row(s) affected)
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:32

最古老的职业

深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业.医生说:“圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是个外科手术,因此医生是世界上最古老的职业.工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:“上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界上最古老的职业.“这时,计算机专家往椅子上一靠,狡捷地一笑:“那么,你们认为混乱是谁制造的“
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:34

电信局的程序员

中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。

A:我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。

B:程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。

C:迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果,程序员C被录用了。
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:36

IT厕所的遭遇

一日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。

急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写“最新WIN2004SERVERWC“

不禁赞叹:果然是IT,高科技!

好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示:

“用户名不存在或密码错误,请找管理员”

给看门老头交了两毛钱,拿了个密码,急忙入内,冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开,我实在忍不住了,用力一拉,墙上弹出一块牌子:“!系统提示:您没有这个马桶的访问权限”

**!好在我知道一个超级用户密码,这时起了作用,在控制面板中输入后,马桶盖终于打开了…..长输了一口气,好舒服哦。

完事,伸手去拿手纸,手纸却又没法从盒子里抽出来,不会吧,难道?

一转头,果然,又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密!”

我晕,正在急不可耐时,旁边蹲位有人伸过来一只手:

“你第一次用WIN2004WC吧,没关系,我们手纸共享好了”

谢谢,谢谢,边道谢,边提好裤子,

一冲马桶,又弹一牌子:“病毒已清除!”

刚走两步,只听“砰”的一声,马桶盖大力的关上了,牌子上道:

“连接超时,请刷新!”

好险!!!
Author: kingvax    Time: 2010-7-21 16:48

程序员也小沈阳了

1、程序员其实可痛苦的了......需求一做一改,一个月就过去了;嚎~需求再一改一调,一季度就过去了;嚎~

2、程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,需求又改了;

3、程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统好不容易做完了,方案全改了;

4、程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统做完了,狗日的客户跑了;

5、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了
Author: kingvax    Time: 2010-7-27 22:09     Subject: 核心竞争力不是钱和房子

三男子去女方提亲,
家长:说说各自情况。
A:我有1000万;
B:我有一栋豪宅,价值2000万;
女方家长很满意,
就问C,你家有什么?
C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语,走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理,
核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
Author: zhu1205    Time: 2010-8-19 15:27

某日,一女遇劫匪,颤抖曰:"俺是搞Delphi的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……"
劫匪听后竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是搞Delphi的,你拿好毕业证,前面抢劫的还是搞Delphi的,你放心,我们绝不抢自己人!"
之后,此女一路出示学生证,均平安无事,最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说"就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!"话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭"我们搞Delphi的咋就这么好命苦呀!""妹子,我~~``我是搞C++Builder的.
Author: zjy    Time: 2010-8-27 20:39

微软的地址

一位驾驶员正在开一架单引擎的小飞机,载着几位高层管理人员飞往西雅图机场,可是空中布满浓雾,能见度不到10英尺,而且机上的仪表也坏了他只好盘旋寻找地标。

差不多过了一个小时,燃油眼看就要耗尽,机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙,驾驶员终于看到一座高楼,在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。

驾驶员飞近大楼,放下窗玻璃,冲着那人高喊:"喂!我在什么地方啊?"孤单的职员回答:"你在飞机里。"飞行员升起窗玻璃,做了个 275度的转弯,紧跟着一个漂亮的盲着陆动作,停在了五英里以外的机场跑道上。

也就在这时,飞机引擎烧尽了最后一滴燃油停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他是怎么知道跑道位置的。"很简单,"飞行员回答道:"那个职员给我的回答百分之百正确,但丝毫用处也没有。因此他工作的地方一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离 5英里,方位87度,还有问题吗?"
Author: linxd    Time: 2010-9-1 09:44

Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?
A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?
A:这是因为Oct 31 == Dec 25!(八进制的31==十进制的25)
Author: linxd    Time: 2010-9-1 09:49

有一个物理学家,工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上,在下山的时候,忽然,汽车的刹车失灵了,汽车无法控制地向下冲去,眼看前面就是一个悬崖峭壁,但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来,而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说,“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说,“我在车的后备厢来有个扳手,要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说,“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢?”
Author: linxd    Time: 2010-9-1 09:56

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”

漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
Author: linxd    Time: 2010-9-1 10:10

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”

骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
Author: sdpywzl    Time: 2010-9-3 16:40

小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。 再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了 一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉 而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug
Author: zjy    Time: 2010-9-16 09:20

买某东西,老板在柜台里找了一打丢到柜台上,不想要一打那么多,就问了一句:"请问你们这里有单卖的吗?"答:“丹麦的没有,只有国产的!"
Author: zjy    Time: 2010-10-2 21:04

某日,某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人,虽已年近半百,仍对计算机表现出浓厚的兴趣,整日端坐于前,乐此不彼。

一周后,电脑公司收到该经理的电话:“你是xx电脑公司吗?我是xx公司,我们上星期刚从你们那里买了一台电脑,可是到今天,电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事?”

“哪里有电脑上茶杯架?”

“就是电脑上的那个一按就出来的放茶杯的那个东西呀……”
Author: 与龙共舞    Time: 2010-10-23 10:15

真实与虚拟之间

某日吾正全神审码,突一蝇落于屏,急用鼠标点击之,不应,再点多次,其仍悠然振翅。<br />
不胜忿怒,按PrintScreen 欲捕其形,粘之画图内。然蝇飞离图去,无所踪,茫然.........
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:21

老师:“小明,请上来做这道二元一次方程”小明:“老师~我只有一块钱…”
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:22

主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最同库的丝洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更同库的拉?主席沉吟半响,深吸一口气说:天天桑版!
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:24

总有一天,你的父母不再能理解你所学的东西,他们只能在电话里让你保重身体,然后一边垂垂老去,一边盼你回家。
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:27

一msn签名,“哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……”
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:31

大二上选修课,最后一次课,老师布置作业,传统论文,然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去,见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,大家顿时黑线,当然这不是高潮。一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:32

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
Author: zjy    Time: 2010-11-2 13:33

以前要找一个人,会直接到对方家敲门,后来有电话了,会先通电试探一下对方的心情,再后来发觉还是太直接了,就先发个短信看对方是否适合听电话,到现在,则先上网留意对方的微博有没更新,不知道以后还会有什么方式,但人就是这样一步步疏远的。
Author: zjy    Time: 2010-11-11 13:06

医生的笔迹

不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。

一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去吃饭,信上的字我能辨认出一部分,可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房,把信交给护士,请她帮我认一下,她仔细的看了很长时间,把两瓶药拿给我,说:“这个,每天两次!”
Author: fxtest    Time: 2010-12-7 14:12

那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……

摊主当场就凌乱了……
Author: qcqian    Time: 2010-12-9 15:41

有两个国家正在打仗,打得难解难分,双方都消耗比较大。其中一个国家紧急征兵,一个农夫不幸被征入伍,长官于涛在发枪的时候正好轮到农夫时发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说,打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停地喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。
第二天,农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊:啪,啪,打死你。结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,心想这回死定了,这时他听到那个敌人口中念念有词:轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你...

[ 本帖最后由 qcqian 于 2010-12-15 11:24 编辑 ]
Author: king    Time: 2010-12-11 18:03

一人来到包子铺前问:“老板,有没有100个包子?”。
老板回答:“没有”。
第二天那人又来到包子铺前问:“老板,有没有100个包子?”。
老板回答:“没有”。
第三天那人又来到包子铺前问:“老板,有没有100个包子?”。
老板回答:“有”。
那人道:“给我来一个“。
Author: zjy    Time: 2010-12-11 22:04

即使是在极端恶劣的环境里,人们也会拥有一种最后的自由,那就是选择自己的态度的自由。
Author: zjy    Time: 2010-12-11 22:36

事实上,养成任何非天生的习惯,都是需要挣扎才能做成的事情。我们只有一个习惯是天生的——“懒惰”。
Author: zhqian    Time: 2010-12-15 01:17

锄禾日当午,不如coding苦,对着Delphi,一调一下午;
锄禾日当午,不如coding苦,调了一下午,BUG还得补;
锄禾日当午,不如coding苦,Bug刚补完,结构需重组;
锄禾日当午,哪有coding苦,Bug改不完,无言见列祖。
Author: Julia-Y    Time: 2011-1-6 10:59

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错
Author: beibeike    Time: 2011-1-11 10:32

半个月和两周

同女友买衣服,服务员说半个月包退 包换。
到结账的时候,收银员又好心的提醒了下,本产品是两周内,包换,包退的,我女友很气愤的反问:“刚才不是说半个月吗?”
Author: zjy    Time: 2011-1-19 15:51

每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了…”
Author: wxf3406    Time: 2011-1-24 11:39

有一天小毛毛虫回家对老毛毛虫说:“其它动物都不和我玩。”
老毛毛虫问:“为什么呀?”
小毛毛虫说:“人家都说你是害虫。”
老毛毛虫又问:“那人家说你是害虫了没?”
小毛毛虫偷偷的笑了一下:“没有,人家整天给我打招呼,Hi 虫”。
Author: indeed    Time: 2011-2-16 19:29

法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?“ 某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”
Author: 东北人    Time: 2011-2-18 11:39

昨天,LP翻看我的电脑,无意中发现我的工作内容都是delphi的工程,于是和我大吵了一架,说结婚以来,一直当我是java程序员来着,原来我瞒了她十年。
今天签了离婚协议,她说要去找一个java程序员...
Author: zjy    Time: 2011-2-21 22:38

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱,利息共15元,银行职员发现富豪帐上有几百万,问为啥还要借钱.富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。
Author: zjy    Time: 2011-2-21 22:49

下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。。。
Author: chwu    Time: 2011-2-23 16:40

“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”
Author: zjy    Time: 2011-3-29 20:55

程序猿:一程序员去面试,面试官说:你毕业才两年,这三年经验是哪来的。程序员说:加班。
Author: yaonie    Time: 2011-3-31 17:46

程序员:用了RTX这么多年,我体会到了一个好处,把全公司名单从XML导入MYSQL,发喜帖就不会漏掉谁了。
Author: ayweo    Time: 2011-4-6 13:08

程序员文史综合题目

一,选择题(皆为单选):
1,以下谁是二进制思想的最早提出者?
a,伏羲;b,姬昌;c,莱布尼茨;d,柏拉图。
2,以下哪个概念和公孙龙的《指物论》中的“指”字含义相近?
a,变量;b,数组;c,对象;d,指针。
3,蔺相如,司马相如;魏无忌,长孙无忌。下列哪一组对应关系与此类似?
a,PHP,Python;b,JSP,servlet;c,java,javascript;d,C,C++。
4,秦始皇吞并六国采用了以下哪种算法思想?
a,递归;b,分治;c,迭代;d,模拟。
5,雅典王子忒修斯勇闯克里特岛斩杀米诺牛的时候采用了以下哪种算法?
a,动态规划;b,穷举;c,记忆化搜索;d,Dijkstra算法。
6,印度电影《宝莱坞机器人之恋》中的机器人七弟采用的智能算法最有可能是以下哪一种?
a,神经网络;b,遗传算法;c,模拟退火;d,穷举算法。
7,《公孙龙子》记载:“齐王之谓尹文曰:‘寡人甚好士,以齐国无士,何也?’尹文曰:‘愿闻大王之所谓士者。’齐王无以应。”这说明了齐王:
a,昏庸无道;b,是个结巴;c,不会下定义;d,不会定义自己的需求。
8,惠施曾提出过“卵有毛”的命题,以下哪一项是导致这个错误命题的原因:
a,混淆了命名空间;b,引入了错误的包;c,衍生类未重载;d,调用了危险的指针。
9,下面哪种面向对象的方法可以让你变得富有?
a,继承;b,封装;c,多态;d,抽象。
10,明朝时期张居正改革的一条鞭法的主要思想是:
a,面向过程;b,万物皆数;c,统一接口;d,泛型编程。
二,匹配题(分析A中的句子所体现的算法,和B中的算法一一匹配):
A:
1,江南可采莲,莲叶何田田,鱼戏莲叶间。鱼戏莲叶东,鱼戏莲叶西,鱼戏莲叶南,鱼戏莲叶北。——汉乐府《江南》
2,众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。——辛弃疾《青玉案》
3,从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,再给小和尚讲故事,故事内容是:从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,再给小和尚讲故事,故事内容是:从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,再给小和尚讲故事,故事内容是……
4,只劝楼台追后主,不愁弓矢下残唐。——孔尚任《桃花扇》
5,飞鸟之影,未尝动也。——《庄子》
B:
1,贪心;
2,回溯;
3,穷举;
4,分治;
5,递归;
三,阅读理解(阅读下文,回答后面的问题):
美国的贝尔实验室设计了最初的C语言

刻在UNIX操作系统距今已有三四十年

你在屏幕前凝视数据的缱绻

我却在旁轻轻敲打键盘把你的梦想展现

循环 递归 贪心 动规 是谁的从前

喜欢在匈牙利算法中你我牵手的画面

经过MSRA门前我以大牛之名许愿

思念像斐波那契数列般漫延

当软工沦落在设计的文档间

算法依旧是永垂不朽的诗篇

我给你的爱写在程序间

深藏在最长不下降子序列里面

几万组数据流过后发现

我的心依然不变

我给你的爱写在程序间

深藏在最长不下降子序列里面

用无尽的代码刻下了永远

那已保存千年的誓言

一切又重演我算了很多遍

时间复杂度还是趋于无限

我只想要这样永远链接在你的身边

1,题目中的MSRA是什么的缩写?
2,试赏析“思念像斐波那契数列般漫延”一句。
3,请结合时代背景,谈谈你对“当软工沦落在设计的文档间,算法依旧是永垂不朽的诗篇”一句的理解。
4,“几万组数据流过后发现,我的心依然不变”一句体现了算法的什么特性?
Author: ayweo    Time: 2011-4-6 13:12

话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码,非常兴奋。立马发过去一条hello world,片刻之后没有回复,于是又发了一个test。后来真的没辙了,只好ping了……
Author: ayweo    Time: 2011-4-6 13:12

程序员A:“哥们儿,最近手头紧,借点钱?”程序员B:“成啊,要多少?” 程序员A:“一千行不?” 程序员B:“咱俩谁跟谁!给你凑个整,这一千零二十四,拿去吧。”
Author: yinzht    Time: 2011-5-13 16:01

大家喝的是啤酒,这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。

菜过三巡,你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒,这叫p2p。
你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp。
你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。
酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白,这叫资源不释放。
你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
喝酒喝到最后的结果都一样 你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。

[ 本帖最后由 yinzht 于 2011-5-13 16:02 编辑 ]
Author: kupile    Time: 2011-7-5 13:19

一乞丐到一个人家里去乞讨,那个人给了十块钱,第二天乞丐又去,那个人又给了十块钱,就这样,持续了两年。两年后的一天,那个人只给了五块钱,十天后,乞丐终于忍不住问:你以前给十块,怎么现在只给五块啦,男子:因为我结婚啦。乞丐顿时大怒,啪的一巴掌打过去:他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆?
Author: kupile    Time: 2011-7-5 13:20

程序猿必读的几本书:《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病
Author: kupile    Time: 2011-7-5 13:22

一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
Author: kupile    Time: 2011-7-5 13:23

一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被police包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从police面前走过,结果一堆police一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???
Author: fenghanly    Time: 2011-7-11 15:34

去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!~~~”
全场石化~~~
Author: fenghanly    Time: 2011-7-11 15:37

有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,

然后…低声咒骂:

“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
Author: lyslzw    Time: 2011-7-25 16:40

你用什么炒菜?

A问B用左手炒菜还是用右手炒菜 B 说用右手??A:哇你好强悍啊,我一般用菜勺炒菜的哦
Author: kupile    Time: 2011-7-26 12:41

夜聊

深夜辗转不能寐,发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。” 姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说...你的体重!” 一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说.你的智商!
Author: kupile    Time: 2011-7-26 12:46

上学校

早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经32岁了!第二你是教导处主任。
Author: kupile    Time: 2011-7-26 12:52

对她好一点

男孩结婚后对自己妻子比结婚前更好。一次聚会,朋友笑他怎么结婚了还那么腻。他笑着说道:结婚前,很多男生都想追她,有很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后,对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。说完,所有朋友都沉默了,没有嘲笑,只有敬佩!
Author: kupile    Time: 2011-7-26 12:53

上进心

昨晚去逛超市,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我顿时肉流满面,你太TM有上进心了。。。
Author: kupile    Time: 2011-7-26 12:56

有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来:你又TM给我尿冰箱里啊!
Author: kupile    Time: 2011-7-26 13:14

今天老公上班太着急,把工作用的笔记本忘在家了。我就打电话说帮他拿过去,被老公坚决拒绝,非要自己等下请假回来拿。我以为他心疼我,不想让我跑这么远来送,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了…TMD
Author: kupile    Time: 2011-7-26 13:15

哥猛然间懂了,其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。我从前一直不明白, 为啥老婆叫大房 ,二房, 如今真的懂了, 古人诚不欺我也······
Author: kupile    Time: 2011-7-26 13:21

一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好!可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!~
Author: kupile    Time: 2011-7-26 13:21

突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
Author: kupile    Time: 2011-7-26 13:23

跟一网管聊天。我说:你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说:当年他是第一个满级,第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好,所以就悲剧了呗。
Author: 西瓜163    Time: 2011-7-28 15:17

盖茨夫人接受采访时说道:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…
Author: zjy    Time: 2011-7-29 13:17

项目组长:“你确定你的代码没有BUG?”coder:“至于你信不信,反正我信了。”5分钟后,组长:“你的程序挂了。” coder:“这是一个奇迹。”组长(怒):“你给个解释!”coder:“我只能说,这个事情就是发生了,事情就是这个样子。”
Author: ltmojun    Time: 2011-7-30 14:38

人人上一个同学写的~~~~~~~~~~~~~晚上去火车站,见一非洲黑美人买火车票,看来这丫英语汉语都不行。只见他比划:呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜,轰、隆、轰、隆...YES!.售票员立即明白,不要动车而要慢车。
Author: kupile    Time: 2011-8-2 13:28

富二代学生给他爸发了封电子邮件: 爸爸 ,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。 爸爸回信: 孩子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁
Author: 西瓜163    Time: 2011-8-2 15:53

某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1、10、11、100,数完了!园长扭扭头对家长说:你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你丫才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!
Author: 西瓜163    Time: 2011-8-2 16:15

几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:亲爱的你在俱乐部吗?
男:在。
女:我看到一辆宝马才不到两百万。
男人:买 。
女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。
男:买。
女:好爱你。
男:也爱你。?
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
Author: kupile    Time: 2011-8-3 10:02

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某女生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问她:“你是哪班的,叫什么名字?”某女生把裤腿一掀,说:“你猜啊。。。”
Author: kupile    Time: 2011-8-3 10:03

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”
Author: kupile    Time: 2011-8-3 10:10

有些男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。于是,某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句“喂,我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验,结果100个男人中,有86人在听到这句话后从熟睡之中惊跳起来。
Author: kupile    Time: 2011-8-3 10:11

婴儿诞生前,上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭:“我害怕,我会变得那么小,那么无助。”上帝安慰他:“放心吧孩子,我早已安排好一位天使在人间,只为了保护你,照顾你,爱你。”小孩停止了哭泣,“那位天使叫什么名字呢?”上帝微笑着说:“名字不重要,你可以简单的叫她--“MAMA”。
Author: kupile    Time: 2011-8-3 10:13

某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。
Author: kupile    Time: 2011-8-4 09:41

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
Author: 西瓜163    Time: 2011-8-8 11:31

大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”
一哥们不假思索地答:“我当然是要金钱!”
教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。知道为什么吗?”
那哥们再一次不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
Author: kupile    Time: 2011-8-11 17:23

一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方: “你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?” 对方: “现在到底是方便还是不方便?” 小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。 等方便完后就方便了。”
Author: ltmojun    Time: 2011-8-13 15:55

一列优质火车,应该让海底捞接管饮食,让携程负责票务,让万科培训列车员,让新浪负责监察与调度,让优酷土豆负责娱乐,让360负责数据中心,让二七路负责统计乘客提的意见,然后,每节车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。
Author: kupile    Time: 2011-8-16 14:31

四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
Author: kupile    Time: 2011-8-16 14:33

同事的女儿给他打电话:"爸,车被撞了!"同事忙问:"谁的责任?"女儿回答:"我的责任。"同事又问:"对方一点责任也没有吗?"答:"一点责任也没有。"同事觉得诧异,问:"对方开的什么车?"女儿答:"对方是墙…
Author: kupile    Time: 2011-8-17 12:26

据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很…… 举例说明:一听力短对话。。男说:哟,今天你的牙齿好白啊; 女说:那是假牙;男说:真的假的?? 女说:真的。。 Question:请问这是真牙还是假牙?? 这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~
Author: kupile    Time: 2011-8-17 12:30

和女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴。旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?
Author: whbniit    Time: 2011-8-18 10:14

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
Author: whbniit    Time: 2011-8-18 16:25

去附近的ATM自动取款机的小房间里,熬夜看书,大概看了2个小时左右,2个警察来敲门,问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
Author: kupile    Time: 2011-8-19 12:03

【比尔盖茨的五大忠告】1.社会不公是客观存在,不要想着去改造它而要适应它。2.社会只在意你的成就而不是你的自尊,你越强调自尊,成功的路就越窄。3.社会的每一个地方都要分等排名。4.陷入困境时不要抱怨而要默默地吸取教训重新奋起。5.不要在背后批评别人,尤其不能说老板无能无知。
Author: kupile    Time: 2011-8-23 12:06

有一人独自在森林中被食人族包围,于是大喊:我死定了,上帝救救我!天空传来一个声音:还不一定,你捡起大石头,把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,把酋长砸死了。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:现在你才真的死定了...
Author: kupile    Time: 2011-8-23 12:46

今天老公对我发飙:“你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!”我轻蔑地看着他说:“就你这样,再找就不会挨骂了?”他愤愤的说:“一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。”
Author: kupile    Time: 2011-8-25 12:39

一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
Author: kupile    Time: 2011-8-26 12:18

1.一领导司机说:开特权车就要横冲直撞敢闯红灯,就是要横一点,不然交警会以为你是假冒的。2.一大夫说:收红包就要大胆一点,不要不敢收或不好意思收,不收的话,患者就不放心你。3.一男导演说:对那些漂亮的女演员就是要热情一点,你如果不找她深夜谈戏,她就可能认为你不是一个正常男人。
Author: kupile    Time: 2011-8-26 12:20

男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
Author: kupile    Time: 2011-8-26 12:24

小两口到岳父家吃饭,小舅说:"单位小陈刚买了套200平的大房子,相当气派!"他问:"姐夫,你什么时候也买套大房子,让我姐也享受一下?"姐夫说:“我可没钱,不过我有个漂亮女儿,等她长大了找个有钱的女婿,我和你姐就能住上了!”这时,一旁的岳父插话道:“这个想法不行,当年,我也是这么想的...”
Author: kupile    Time: 2011-8-31 11:59

银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”
Author: lwmcnpack    Time: 2011-9-7 16:39

try
  try
      if (you.believe(it)=true or you.believe(it)=false)
      begin
        I.believe(it);
      end;
  execept on E: Exception do
  begin
      Showmessage('It's a miracle!');
      raise;
  end;
finally
  it.justHappened();
end;
Author: pauson    Time: 2011-9-19 18:03

小查利问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?”爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”“骑在马背上的一个人。”
Author: pauson    Time: 2011-9-20 10:22

晚上,妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线,想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
Author: diwangxiu    Time: 2011-10-8 14:10     Subject: 一恶棍出门找茬

一恶棍出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住恶棍:“我敢!”恶棍打量了一下,立马站到壮汉身边,喊道:“谁敢惹咱俩!”
Author: FengJiwei    Time: 2011-10-8 18:35     Subject: 随时打卡

昨天参加大学同学聚会,饭局在下午六点开始。有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说:“没请假,我把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

Author: kupile    Time: 2011-10-11 12:46

某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。。。
Author: kupile    Time: 2011-10-11 12:50

一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中。。。
Author: lwmcnpack    Time: 2011-10-11 17:06

法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付
Author: lwmcnpack    Time: 2011-10-12 15:59

无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏了,打开飞行模式,哈了一口气,往天上一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!这不是坑爹吗!!!
Author: fenghanly    Time: 2011-10-14 13:37

今天在水果摊买水果,和同事聊近期的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?
同事说:卖苹果的。
大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
Author: fenghanly    Time: 2011-10-14 13:44

肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;
菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧;
果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的…
Author: lwmcnpack    Time: 2011-10-15 17:58

昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
Author: delphi    Time: 2011-10-17 20:31

太搞笑了,哈哈,好多都没看过的,

1“咚咚咚”“谁?”过了很久……“Java”

2换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题。

3一个计算机系学生坐在树下学习,又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道:“你的车从哪儿弄来的?”骑车的回答说:“我在外面学习的时候,一个漂亮的MM骑着车过来,她脱光了所有的衣服对我说,‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。

4 怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

5 要理解递归,你先要理解递归。

6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”

7(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉,所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣,他解释说:“我问你一个问题,如果你回答不上来,你就给我5美元。然后你再问我一个问题,如果我回答不上来,就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动,说道:“这样吧,如果你不知道答案就给我5美元,如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣,并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡,所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说,掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家:“什么东西上山的时候三只脚,下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑,查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆,还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时,他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱,转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已,他叫醒了数学家,问道:“好吧,答案到底是什么?”数学家又是二话不说,掏出钱包,给了地理学家5美元。

8 一百万只猴子,给他们一百万个键盘,其中的一个会写出Java程序,其它的写的都是Perl程序。

9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差,当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”

10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

11 换一个电灯泡需要几个微软程序员?一个也不要,他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人:“我们就是这么设计的。”

12 Keyboard not found ... press F1 to continue

13 Unix是用户友好的,只是要成为Unix的用户很困难。

14 这个笑话大概来自70年代的米国:一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器,他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后,严厉地批评说:“你这样是没用的,你必须要明白出错的深层次原因。”


专家关掉电源,然后打开。运行正常了。

15 计算机科学家靠什么避孕?他们的人格魅力。

16 一个微软工程师正走在路上,突然听到一只青蛙说:“如果你吻我一下的话,我就会变成漂亮的女人,我们可以结婚,从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下,抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说:“怎么,你不准备吻我吗?”“是的”,工程师说:“我在微软工作,没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

17 换一个电灯泡需要几个C++程序员?你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法,所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

18 两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”

19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

20 电脑是高速的笨蛋,程序员是低速的笨蛋。

21 一个存放了一半数据的数组:悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大,需要调用realloc()。

22编译成功了!交付吧
Author: txbzpfwl    Time: 2011-10-19 17:36

  电话铃声响,小女孩接起电话听筒……

  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

  小女孩兴奋地说:“好哇!”

  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……

  男人:“妈妈怎么了?”

  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”

  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

  男人沉默了一阵子……

  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”

  小女孩:“不是。”

  男人:“噢,抱歉,打错电话了。” 
Author: a2981321    Time: 2011-10-21 10:19

白天不好好休息,晚上哪有力氯睡觉。
Author: ltmojun    Time: 2011-11-1 11:20

翘二郎腿边玩电脑边泡脚,就寝息灯上床才发现,就洗了一只脚…

[ 本帖最后由 ltmojun 于 2011-11-1 11:25 编辑 ]
Author: nippycn    Time: 2011-11-6 13:41

一女同事生日,我们4个人商量零点发短信"生日快乐"祝福她,一人发一个字,我领到了第2个字.结果直到第二天....... 他们都没发,只有我发了一个"日"过去..... 坑爹啊!!!
Author: glbosom    Time: 2011-11-20 17:51

办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!全办公室人泪奔!
Author: lwmcnpack    Time: 2011-12-1 10:27

医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了…”
Author: open_Y    Time: 2011-12-2 09:49

大清早儿就听到了这个振奋人心的消息:西安交大一个美国的留学生期末英语挂了…挂了…了…...瞬间觉的 我的挂科都不算什么了。
Author: open_Y    Time: 2011-12-3 09:12

王子被施了魔法,他一年只能说一句话。终于攒够了5年,他鼓起勇气对公主说:公主我爱你。 公主说:啥?
Author: bjtang    Time: 2011-12-28 09:47

广告看的好好的,怎么突然冒出个电视剧来?
Author: yaofan828    Time: 2011-12-29 15:16

其实高考一点都不可怕,复习一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。
Author: yaofan828    Time: 2011-12-29 15:48

今天开车时,测速的电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我返回去以更慢的速度经过那个电子眼。它又闪了我一下。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速再一次通过了它……后来,我因为没有系安全带收到了4张罚单。
Author: 朱念    Time: 2012-1-3 11:16     Subject: 爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了...

幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了...”
Author: kupile    Time: 2012-1-4 17:03

考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
Author: bjtang    Time: 2012-1-6 20:55

闪光的不一定是金子,有可能是灯泡;耀眼的不一定是钻石,有可能是塑料。
Author: lwmcnpack    Time: 2012-1-9 16:29

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问JC:“我还没吃饭,可不可以借一元买两馒头?”在场JC震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,JC们含着热泪把7000块钱分了...
Author: lwmcnpack    Time: 2012-1-16 10:00

老师问:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生答:“体现了雷锋人品好、熟人多,去哪里都能买到火车票。”
Author: SilverBullet    Time: 2012-1-19 18:15

同学家一台电脑,有几年历史了,内存忽然少了1G。经过各种刷bios、重装系统等磨难后,他的QQ签名改成了:“内存条子,你要是再松,我就给你拽下来插游戏机上…”
Author: zoscoxy    Time: 2012-2-2 12:13

开学,班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
Author: 西瓜163    Time: 2012-3-10 01:08

文科女 给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来?”
男友回:“请用白话文...”
文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘?”
Author: zjy    Time: 2012-3-20 10:08

艺术与科学的共同之处 -- 爱因斯坦

    当这个世界不再能满足我们的愿望,当我们以自由人的身份对这个世界进行探索和观察的时候,我们就进入了艺术和科学的领域。如果用逻辑的语言来描绘所见所闻的身心感受,那么我们所从事的就是科学。如果传达给我们的印象所假借的方式不能为理智所接受,而只能为直觉所领悟,那么我们所从事的便是艺术。这两者有一个共同之处,那就是对于超越个人利害关系和意志的事物的热爱和献身精神。
Author: kupile    Time: 2012-4-23 15:50

局长,有人来上访。”“哄出去!”“哄不走啊。”“那就打出去!”……“局长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打!”……几天后,局长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万……”。
Author: kupile    Time: 2012-5-3 12:30

大学里唯一一次挂科,是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师,我们都是男淫。
大学里唯一一次受到女生崇拜,是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生,一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了。
过程是,老师让我当众把情书内容念给全班同学听,我赶紧发短信让那女生来,我说有惊喜。她来了,以为我当众告白,感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字,同学们竟然那么配合,高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。。于是,我hll的挂科了。
Author: kupile    Time: 2012-5-3 12:31

朋友公司来了个小伙子,很nice,勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易,眼前的生活都是老天给的,要珍惜。朋友感叹,这小屁孩太淡定了。
后得知:伊是新疆克拉玛依人,克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到,后来考入云南大学,马加爵就住在对门宿舍……叹道,小伙儿淡定是有理由的。
Author: kupile    Time: 2012-5-3 12:32

刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情,想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看,我和死党去的时候,位置基本都被占了,我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色,说“我渴了,你去弄点喝的去。”,我会意。
跑出去买了一瓶绿茶,一瓶矿泉水,把矿泉水倒掉,绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面,晃出一点白沫沫。
回来递给死党:“给,还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来,喝了一口,然后瞅了瞅瓶子,说:“你是不是上火了,有点咸。”
我:“是吗?我尝尝。”喝一口,“嗯,是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑,以我们为半径,方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
Author: kupile    Time: 2012-5-3 12:35

我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。
这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?”
丢老师...
Author: kupile    Time: 2012-5-3 12:39

一次,去同学家玩。
他小区门口,有一堵文化墙,墙上开着几个孔,大约排球那么大。
边上立着一个牌,温馨提示:不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪,问他:“会有人把头伸进去吗?”
“以前,有领导来检查。看了这堵墙,问这洞开在这里,会不会有小孩子头伸进去,卡在里面啊?”
“然后呢?”
“居委那些土包子,赶紧记下来,然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过,自从有这个提示之后,好几个小学生的头被卡过了。”
“……”
Author: bjtang    Time: 2012-5-11 09:30

学妹:“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:"学妹你有男朋友吗?”学妹:“有了。”学长:“这道题,我也不会做。”
Author: bjtang    Time: 2012-5-11 09:33

甲:我有一个梦想,月收入5万,像我爸一样!
乙:5万,你爸真厉害
甲:不,我的意思是他的梦想也是这样的
Author: bjtang    Time: 2012-5-11 09:37     Subject: 某君再婚 新婚之夜……

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
Author: bjtang    Time: 2012-5-11 11:30     Subject: 蛋糕、那家伙想吃

儿子和同学打架,脸上带着伤回到家里,妈妈在教育了他之后,让他第二天拿一块蛋糕送给同学,表示友好。第二天放学,儿子回到家,妈妈看到儿子脸上有新上,,于是妈妈奇怪的问儿子:“你怎么又和同学大家了?”。儿子说:那家伙还想吃蛋糕!
Author: Passion    Time: 2012-5-16 10:02

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后却发现男方是个挨踢民工,骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
Author: Forever_Soul    Time: 2012-5-22 13:46     Subject: 微软公司和苹果公司的笑话

  一次,三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。

  “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢?”一个微软公司的职员问。

  “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。

  他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位,而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间,然后从里面把门关上。火车开动没有多久,列车员开始收票。他走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸出一只胳膊,手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车票也没买!“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。

  “你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

  当他们上了火车,三个微软的职员挤进了一个卫生间,而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动,一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门,说道:“请拿出车票”……
Author: Forever_Soul    Time: 2012-5-22 13:47     Subject: 天堂与地狱

  比尔盖茨死后,上帝让他选择是上天堂还是下地狱。

  首先,他来到天堂。他发现那里的神乐很沉闷,而且天堂上也没什么事可做。因此,他就想去地狱看看是什么景况。

  来到地狱后,他看到那里有一间酒吧,里面有摇滚乐、啤酒。最诱人的是酒吧里有许多性感的女侍应扭着屁股。

  经过长时间的考虑之后,盖茨决定下地狱。

  当盖茨再次踏足地狱,还没弄清楚是什么回事的时候,一个魔鬼就把他粗暴地塞进了一个罐里面,然后盖上盖子。

  盖茨醒悟过来后,开始猛击罐壁,并大声呼喊:“酒吧去了哪?那些女侍应呢?那些摇滚呢?那些啤酒呢?”

  那个魔鬼笑着对他说:“比尔,那只是个Demo。”
Author: Forever_Soul    Time: 2012-5-22 13:48     Subject: 微软支持

某用户:喂,请问是微软么?

  微软:是的,请问有什么可以帮您的?

  某用户:我买了一个 vista 现在安装出现序列号错误,该怎么办啊?

  微软:开始想“Vista又出现乌龙事件正版序列号无效”,开始用一大堆话忽悠这个用户,以下省略1000字 …………

  某用户:这么麻烦。算了,我还是再买一张算了,也就十块钱
Author: Forever_Soul    Time: 2012-5-22 13:49     Subject: 请你跑一趟

有一天,上帝找到比尔·盖茨,说:“小比呀,我这里有一个好消息和一个坏消息,你想先听哪个呀?”

  “当然是好的了”小比兴奋的说。

  “好的,好的消息是:我们天堂现在用的都是WINDOWS操作系统”

  “那坏的呢?”

  “那就是最近我们的系统出了点问题,我们想请你去看看”

  “啊!!!”小比转身狂奔。
Author: kupile    Time: 2012-5-29 12:19     Subject: 上班族真实写照

每天8小时工作、2小时公交或地铁、7小时睡眠;吃着三流餐饮,呼吸着二流空气,却承受着各种一流价格。没时间也没精力互相温存,更没心情没经济去搞文艺。周末放假了,本想到处逛逛感受下都市的繁华与精彩,一觉醒来却发现已过中午,半天已去……有同感吗?
Author: cuixiaojian2012    Time: 2012-6-15 15:40     Subject: 最炫IT风

苍茫的IT是我的爱,绵绵的需求我数不来.什么样的客户是最呀最摇摆,什么样的实施才是最厉害.弯弯的bug从噩梦来,流向那项目经理一片海.华丽丽的验收是我们的期待,一路边改边测才是最自在,我们要改就要改得最痛快.你是验收中最美的云彩,上线下线我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的IT风..
Author: darren    Time: 2012-6-27 19:56

"公孙先生,公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩"包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你到底想说什么?”
Author: darren    Time: 2012-6-27 19:57

有一次买书,店老板告诉我:这书35块,回去千万别翻开最后一页!!!!否则会发生一件很恐怖的事!!!!!!!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
回去了,我按捺不住好奇心,翻开最后一页,果然发生了一件好恐怖的事!!
只见最后一页写着:原价15!!!!!更恐怖的事,后面还写着:现价10块!!
Author: darren    Time: 2012-6-27 19:57

有一好友,从没做过饭也没买过菜,有次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈,回来后对她媳妇说“我到市场上看了,他们那没有我们吃的那种红虾!” “红。。。红虾!?”她媳妇瞬间石化...
Author: darren    Time: 2012-6-27 19:58

上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:陈小二用手枪杀了XXX!陈小二用刀捅死了XXX!结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。一声枪响,字幕显示:陈小二用狙击枪杀死了他爹……惯例这不是 高 潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:陈小二用刀捅死了他爷爷!陈小二炸死了他姨姥姥!陈小二用手枪杀死了他二大爷!
Author: zcmn1234    Time: 2012-6-29 16:37

某生填写在校奖惩情况:在校期间多次获得 康师傅 再来一瓶奖励。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-5 15:39     Subject: 开封府组织野外烧烤

展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-5 15:46     Subject: 沙师弟

沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-6 09:36     Subject: 招聘会上

领导问小方:“你想进哪个部门工作?” 小方说:“我想进董事会。” 领导听了惊讶的说:“你疯了吗?” 然后小方说:“啊?原来疯了是进董事会的标准吗?”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-6 09:50     Subject: !!

他,有一头银白色的卷发,虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威;他有一帮不靠谱的朋友,有的贪吃,有的话多,但真正的友情一直在他们之间;虽然敌人狡猾、强大, 但他总能使用各种奇怪的武器、谋略,将敌人击败;他是每个怀春少女的梦中情人,他是每个热血少年的心中偶像,他就是 ……  喜羊羊
Author: 噬魂    Time: 2012-7-6 09:52     Subject: 同学聚会

同学聚会,当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说:“老师,我必须敬您一杯,当年您对我好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有,让我很受激励。”老师:“其实我当时是觉得,你要是明白了,其他人就都明白了……”
Author: kupile    Time: 2012-7-6 13:29

我们外国同事突然问我:你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"? 感觉你们见面时常说“what's up",有时候自己对着电脑都会自言自语说,是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事,然后突然恍然大悟,对她说:我*!
Author: kupile    Time: 2012-7-6 13:56

多年前,中国有个动画叫没头脑和不高兴,从此以后,可以从二次元的大部分动漫甚至游戏小说中发现, 人气最旺的一对角色的性格都是 没头脑和不高兴... 比如樱木和流川, 鸣人和佐助, 路飞和索隆,悟空和贝吉塔,银时和土方,天真与小哥,圣德太子和小野妹子..后来我们称它为天然呆与傲娇帝。。
Author: kupile    Time: 2012-7-6 13:57

我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:20     Subject:

梦见跟一陌生女人表白,结果她对我说:“你做梦”!MD,一醒来就很气愤,我要不是做梦能跟你表白?!你做梦!
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:22     Subject: 【洗苹果】

父亲问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”儿子:“我刚才吃了个苹果。”父亲:“可这跟喝水有什么关系?”儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:23     Subject: 讨债

妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:你真无能! 妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质! 老公大喜,问道:人呢? 妻子一拍肚子,说:关在里面了!
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:24     Subject: 冷笑话

一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:25     Subject: 左右为难

课堂上老湿让睡意朦胧的阿呆回答问题,老湿:阿呆,请用“左右为难”来造句。阿呆:我考试时左右为难。老湿:是题目不会答,让你左右为难?阿呆:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:26     Subject: 夸奖

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:27     Subject: English

小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的!
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:28     Subject: 画脸

美术课,老师让画自画像。看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规,我好奇问:你这个圆规干啥用的? 同学答:画脸用。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-24 17:29     Subject: 不识数

记者采访一老板:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?”老板不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—— 一派胡言!”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:09     Subject: 像荔枝

一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?””男同学说道:“还没剥皮的。”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:11     Subject: 胖着

一对情侣吵架,女:“我真是越来越受不了你了!”男:“瘦不了就胖着吧!”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:13     Subject: 提醒

上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“读课文第三段”。 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学,你有什么问题吗?”他貌似知道了什么,淡定地说:“这段写得真好,我给大伙念念!”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:35     Subject: 恋爱

学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:36     Subject: 接人

小朱旅游准备回来,叫阿呆去接他,问:“明天下午有空吗?你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!怎样?”阿呆:……
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:39     Subject: 斗富

晚宴上,两妇人斗富:一位妇女大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。 老妇人答道:噢!我根本就不洗它们,我的珠宝都是一次性的,戴一次我就随手扔掉了。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:39     Subject: 照顾

病人:“其实我的女朋友很漂亮,我快要死了,真是舍不得她。”医生:“没关系,我来帮你。”病人:“你会治好我的病?”医生:“不,我能帮你照顾好女友。”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:45     Subject: 猴子

一女士拍了快照,拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人没好气地说:那是我的,你的还要等。
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:47     Subject: 亲爹

我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”
Author: 噬魂    Time: 2012-7-26 09:51     Subject: 面试

面试官:什么文凭?男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。面试官:有什么一技之长吗?男人:不懂,可是我的腿特别长。面试官:会做帐吗?男人:欠了很多帐。面试官:那你是怎么处理的?男人:我从来不还。面试官:行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。
Author: kupile    Time: 2012-8-9 13:01

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!
Author: 西瓜163    Time: 2012-8-24 10:35

佛祖道:“你有何能?”
大圣道:“我一纵十万八千里,还有七十二般变化。”
佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道:“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道:“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道:“牛逼!”。。。
Author: kupile    Time: 2012-8-27 14:49

今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
Author: kupile    Time: 2012-8-28 12:40

那天,我哥们骑电瓶车去上班,路过一商店买了一雪糕,然后骑车边走边吃,走着走着突然感到有液体落在手臂上,还以为雪糕融化了掉下去的,当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊,尼玛!雪糕是绿色的刚才舔的是白色的,味道也不对啊!抬头一看天上几只鸟飞过去了,次奥!鸟屎啊!
Author: kupile    Time: 2012-8-28 13:47

鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
Author: kupile    Time: 2012-8-28 13:49

在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生……”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁……
Author: kupile    Time: 2012-8-28 13:53

一囚犯收妻来信:“季节到了,拟准备翻地种土豆”,囚犯回信道:“千万记住,后院菜园不能翻挖,有支枪和子弹埋那儿。。。”,几天后,妻来信:“几个穿警服的人把咱家后院菜园深挖一遍,没发现枪和子弹呀?”囚犯回信:“那你现在可以种土豆了!”
Author: kupile    Time: 2012-9-11 13:00

【如何判断程序员在做什么?】1.打字快且停顿:正编码;2.键盘鼠标并用且不停点击,在debug;3.不停滚轮或pagedown:在查错;4.不停按刷新/f5:脚本卡住了;5. 一动不动紧盯屏幕:程序抛出异常;6.表情时而严肃时而轻松:产品上线测试中;7.手放键盘上长时间未动:加班太多猝死了
Author: kupile    Time: 2012-9-13 08:39

“王总,你别管了,我来我来。” “不行不行,李总你太见外了,我来我来。” “哎!每次都是王总你来,今天无论如何都得我来了!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”
“你们特么的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”
Author: kupile    Time: 2012-9-13 12:47

二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助.大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人.结果却是大儿子获救,小儿子被出卖——爱你的人会一直愿意为你付出,你爱的人却不一定愿意为你付出。在现实中,真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人、爱你的人。
Author: kupile    Time: 2012-9-13 12:54

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
Author: a2981321    Time: 2012-9-20 13:51

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
Author: a2981321    Time: 2012-9-20 13:53

换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题。
Author: kupile    Time: 2012-9-20 15:04

一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀,女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量”。
Author: a2981321    Time: 2012-9-29 12:35

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 ! 老师:你再说一句试试 ….. 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 … 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州 !
Author: 西瓜163    Time: 2012-11-23 08:56

党校三级干部综合培训班,教授提问:如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说才得体?
 县长说:我去撒个尿。
 教授:这不太礼貌。
 市长说:我上个洗手间,马上就回来。教授:这还凑合。
 省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。
 教授赞叹:可见,领导干部官越大,水平就越高啊!
Author: Passion    Time: 2013-3-9 06:58

计算机课上,老师讲道:“只要有一个输入是1就输出1的,叫或门;只要有一个输入是0就输出0的,叫与门;输入0输出1的,或输入1输出0的,叫非门。”学生问:“那输入0就输出0,输入1就输出1的呢?”老师眼一瞪:“那叫导线!”
Author: ayweo    Time: 2013-5-24 21:53

某小偷潜入IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了半个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别提了,我特么现在都学会写代码了..
Author: Passion    Time: 2013-6-11 11:09

“我们公司有个程序员MM特别漂亮,我们都叫她……”“代码西施?”“不,Bug西施。”
Author: Passion    Time: 2014-5-10 23:01

古来时常做项目,我也还记得,可是不甚清楚。我翻开需求文档一查,这项目没有人力,歪歪斜斜的每页上都写着“不能延期”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着两个字是“加班”!
Author: Passion    Time: 2014-5-10 23:05

婴儿诞生前,上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直哭说:“我好害怕,我会变得那么小,那么无助。”上帝冷笑:“这就害怕了?Naive! 我还安排了一位魔鬼在人间,他会等你长大后折磨你、压榨你、叫你加班。” 小孩惊恐: “那位魔鬼叫什么名字?”上帝:“名字不重要,反正你得叫他‘老板’。”
Author: Passion    Time: 2014-5-10 23:06

一个程序猿觉得工资太低申请加薪,老板告诉他,如果他愿意连续100个晚上通宵加班,就给他加薪。于是他照做了,他加了一天,两天,三天……直到第九十九天,程序猿离开了。为什么他不再坚持最后一天?答案很感人——“他是C程序猿。”
Author: Passion    Time: 2014-5-10 23:07

青年程序猿问禅师:“我摊上了一个复杂项目,业务需求繁多,工作流程杂乱,我该怎么办?”禅师默默打开电脑,启动Eclipse,点开Refactor中的“Add Class”菜单。青年程序猿若有所悟:“您是说可以采用面向对象设计思想,添加各种基类与子类?”禅师眼一瞪:“我是说让你加班!”




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