展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。。。

领导问小方：“你想进哪个部门工作？” 小方说：“我想进董事会。” 领导听了惊讶的说：“你疯了吗？” 然后小方说：“啊？原来疯了是进董事会的标准吗？”

他，有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威；他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间；虽然敌人狡猾、强大， 但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败；他是每个怀春少女的梦中情人，他是每个热血少年的心中偶像，他就是 ……  喜羊羊

同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”

我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"? 感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我*！

多年前，中国有个动画叫没头脑和不高兴，从此以后,可以从二次元的大部分动漫甚至游戏小说中发现, 人气最旺的一对角色的性格都是 没头脑和不高兴... 比如樱木和流川, 鸣人和佐助, 路飞和索隆，悟空和贝吉塔，银时和土方，天真与小哥，圣德太子和小野妹子..后来我们称它为天然呆与傲娇帝。。

我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！

梦见跟一陌生女人表白，结果她对我说：“你做梦”！MD，一醒来就很气愤，我要不是做梦能跟你表白？！你做梦！

父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“我刚才吃了个苹果。”父亲：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能！ 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ 老公大喜，问道：人呢？ 妻子一拍肚子，说：关在里面了！

一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。

课堂上老湿让睡意朦胧的阿呆回答问题，老湿：阿呆，请用“左右为难”来造句。阿呆：我考试时左右为难。老湿：是题目不会答，让你左右为难？阿呆：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！

美术课，老师让画自画像。看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规，我好奇问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。

记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”

一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？””男同学说道：“还没剥皮的。”

一对情侣吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”男：“瘦不了就胖着吧！”

上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”