[休闲] 写代码累了，放松一下

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某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样？”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”

下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

老师：“玲玲，你用 要么……要么 造一个句！”  

玲玲想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了。

小学生造句。

题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。

题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！

题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。

题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢？这里有一些实用的方法，来往下接着看：

周一清蒸鱼块。
周二红烧鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。


当当当当！

这就是我鱼块的一周…

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？”
小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

物理课上老师问阿摩尔：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”阿摩尔回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”

一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

顾客：“这防弹背心保险吗？”
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
老板：“那我保证退钱给你。”

按照新学校的要求

转校学生必须填写“转学自评表”

在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏

华华填了一个字“否”

下面一栏是“说明原因”

华华继续写道：“未曾失手”。

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了！"起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。

乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。

甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

1.此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
2.我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。

3.觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
4.勿将今日之事拖到明日。

5.学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。
6.学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。

7.幸福或许不排名次，但成功必排名次。
8.学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分——学习也无法征服，还能做什么呢？

9.请享受无法回避的痛苦。
10.只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。

11.谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
12.时间在流逝。

13.现在流的口水，将成为明天的眼泪。
14.狗一样地学，绅士一样地玩。

15.今天不走，明天要跑。
16.投资未来的人，是忠于现实的人。

17.受教育程度代表收入。
18.一天过完，不会再来。

19.即使现在，对手也不停地翻动书页。
20.没有艰辛，便无所获。

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”

“老公，刚才听交通广播说你现在走的高速路上有一辆车在逆行，情况非常危险，你一定要注意安全啊！”
“老婆，哪一辆车是广播刚才说的车啊，我怎么看见有好几百辆车都在逆行啊！”

最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“右键”。

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”

“不，我要将它找出来的。”

“你太认真了，其实。。。”

“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我要上哪儿去？”

今天早上某公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

阿联酋求阿联去阿联酋打球，阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球，阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球，阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球，到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球，还是阿联酋求阿联去阿联酋打球。

老外吃粽子

“端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：“上边还有牙线呢，想的真是很周到……” ”

征婚与程序

征婚启事：

年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。

程序介绍：

版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

一个女程序员的征婚信息

SELECT * FROM 男人们

WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,‘温柔’,‘体贴’,‘贤惠’,‘会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,‘最好还能带孩子’)

一位资深的程序员回复:

(0 row(s) affected)

最古老的职业

深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业.医生说:“圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是个外科手术,因此医生是世界上最古老的职业.工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:“上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界上最古老的职业.“这时,计算机专家往椅子上一靠,狡捷地一笑:“那么,你们认为混乱是谁制造的“

电信局的程序员

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。

A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。

B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。

C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果，程序员C被录用了。

IT厕所的遭遇

一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。

急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2004SERVERWC“

不禁赞叹：果然是IT，高科技！

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

一转头，果然，又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密！”

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

“你第一次用WIN2004WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，

一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

“连接超时，请刷新！”

好险！！！

程序员也小沈阳了

1、程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~

2、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；

3、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；

4、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；

5、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了

核心竞争力不是钱和房子

三男子去女方提亲，
家长：说说各自情况。
A：我有1000万；
B：我有一栋豪宅，价值2000万；
女方家长很满意，
就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，
核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人