2012-7-26 09:35
噬魂
恋爱
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
2012-7-26 09:36
噬魂
接人
小朱旅游准备回来，叫阿呆去接他，问：“明天下午有空吗？你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！怎样？”阿呆：……
2012-7-26 09:39
噬魂
斗富
晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。
2012-7-26 09:39
噬魂
照顾
病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
2012-7-26 09:45
噬魂
猴子
一女士拍了快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人没好气地说：那是我的，你的还要等。
2012-7-26 09:47
噬魂
亲爹
我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
2012-7-26 09:51
噬魂
面试
面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
2012-8-9 13:01
kupile
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
2012-8-24 10:35
西瓜163
佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛逼！”。。。
2012-8-27 14:49
kupile
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
2012-8-28 12:40
kupile
那天，我哥们骑电瓶车去上班，路过一商店买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊，尼玛！雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊！抬头一看天上几只鸟飞过去了，次奥！鸟屎啊！
2012-8-28 13:47
kupile
鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
2012-8-28 13:49
kupile
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……
2012-8-28 13:53
kupile
一囚犯收妻来信：“季节到了，拟准备翻地种土豆”，囚犯回信道：“千万记住，后院菜园不能翻挖，有支枪和子弹埋那儿。。。”，几天后，妻来信：“几个穿警服的人把咱家后院菜园深挖一遍，没发现枪和子弹呀?”囚犯回信：“那你现在可以种土豆了！”
2012-9-11 13:00
kupile
【如何判断程序员在做什么？】1.打字快且停顿：正编码；2.键盘鼠标并用且不停点击，在debug；3.不停滚轮或pagedown：在查错；4.不停按刷新/f5：脚本卡住了；5. 一动不动紧盯屏幕：程序抛出异常；6.表情时而严肃时而轻松：产品上线测试中；7.手放键盘上长时间未动：加班太多猝死了
2012-9-13 08:39
kupile
“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
“你们特么的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
2012-9-13 12:47
kupile
二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助.大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人.结果却是大儿子获救,小儿子被出卖——爱你的人会一直愿意为你付出,你爱的人却不一定愿意为你付出。在现实中,真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人、爱你的人。
2012-9-13 12:54
kupile
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
2012-9-20 13:51
a2981321
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
2012-9-20 13:53
a2981321
换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
2012-9-20 15:04
kupile
一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。
2012-9-29 12:35
a2981321
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 !
2012-11-23 08:56
西瓜163
党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？
县长说：我去撒个尿。
教授：这不太礼貌。
市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。
省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。
教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高啊！
2013-3-9 06:58
Passion
计算机课上，老师讲道：“只要有一个输入是1就输出1的，叫或门；只要有一个输入是0就输出0的，叫与门；输入0输出1的，或输入1输出0的，叫非门。”学生问：“那输入0就输出0，输入1就输出1的呢？”老师眼一瞪：“那叫导线！”
2013-5-24 21:53
ayweo
某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了..
2013-6-11 11:09
Passion
“我们公司有个程序员MM特别漂亮，我们都叫她……”“代码西施？”“不，Bug西施。”
2014-5-10 23:01
Passion
古来时常做项目，我也还记得，可是不甚清楚。我翻开需求文档一查，这项目没有人力，歪歪斜斜的每页上都写着“不能延期”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是“加班”！
2014-5-10 23:05
Passion
婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直哭说：“我好害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝冷笑：“这就害怕了？Naive！ 我还安排了一位魔鬼在人间，他会等你长大后折磨你、压榨你、叫你加班。” 小孩惊恐: “那位魔鬼叫什么名字？”上帝:“名字不重要，反正你得叫他‘老板’。”
2014-5-10 23:06
Passion
一个程序猿觉得工资太低申请加薪，老板告诉他，如果他愿意连续100个晚上通宵加班，就给他加薪。于是他照做了，他加了一天，两天，三天……直到第九十九天，程序猿离开了。为什么他不再坚持最后一天？答案很感人——“他是C程序猿。”
2014-5-10 23:07
Passion
青年程序猿问禅师：“我摊上了一个复杂项目，业务需求繁多，工作流程杂乱，我该怎么办？”禅师默默打开电脑，启动Eclipse，点开Refactor中的“Add Class”菜单。青年程序猿若有所悟：“您是说可以采用面向对象设计思想，添加各种基类与子类？”禅师眼一瞪：“我是说让你加班！”