程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被police包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从police面前走过，结果一堆police一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？

去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~

有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…

一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，

然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

你用什么炒菜？

A问B用左手炒菜还是用右手炒菜 B 说用右手??A:哇你好强悍啊，我一般用菜勺炒菜的哦

夜聊

深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！

上学校

早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经32岁了！第二你是教导处主任。

对她好一点

男孩结婚后对自己妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他怎么结婚了还那么腻。他笑着说道：结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。说完，所有朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩！

上进心

昨晚去逛超市，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我顿时肉流满面，你太TM有上进心了。。。

有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！

今天老公上班太着急，把工作用的笔记本忘在家了。我就打电话说帮他拿过去，被老公坚决拒绝，非要自己等下请假回来拿。我以为他心疼我，不想让我跑这么远来送，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了…TMD

哥猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也······

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！~

突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢？随便一个小妖怪都能收拾他！网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢！后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。

盖茨夫人接受采访时说道：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…

项目组长：“你确定你的代码没有BUG？”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分钟后，组长：“你的程序挂了。” coder：“这是一个奇迹。”组长（怒）：“你给个解释！”coder：“我只能说，这个事情就是发生了，事情就是这个样子。”

人人上一个同学写的~~~~~~~~~~~~~晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫英语汉语都不行。只见他比划：呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.售票员立即明白，不要动车而要慢车。

富二代学生给他爸发了封电子邮件： 爸爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。 爸爸回信： 孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1、10、11、100，数完了！园长扭扭头对家长说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男：在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买 。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。?
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某女生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问她：“你是哪班的，叫什么名字？”某女生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话后从熟睡之中惊跳起来。

婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说:“名字不重要，你可以简单的叫她--“MAMA”。

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。知道为什么吗？”
那哥们再一次不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方： “你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方： “现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。 等方便完后就方便了。”

一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，让二七路负责统计乘客提的意见，然后，每节车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

同事的女儿给他打电话：＂爸，车被撞了！＂同事忙问：＂谁的责任？＂女儿回答：＂我的责任。＂同事又问：＂对方一点责任也没有吗？＂答：＂一点责任也没有。＂同事觉得诧异，问：＂对方开的什么车？＂女儿答：＂对方是墙…

据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很…… 举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊； 女说：那是假牙；男说：真的假的？？ 女说：真的。。 Question:请问这是真牙还是假牙？？ 这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~

和女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴。旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

去附近的ATM自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

【比尔盖茨的五大忠告】1.社会不公是客观存在，不要想着去改造它而要适应它。2.社会只在意你的成就而不是你的自尊，你越强调自尊，成功的路就越窄。3.社会的每一个地方都要分等排名。4.陷入困境时不要抱怨而要默默地吸取教训重新奋起。5.不要在背后批评别人，尤其不能说老板无能无知。

有一人独自在森林中被食人族包围,于是大喊：我死定了，上帝救救我！天空传来一个声音：还不一定，你捡起大石头，把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，把酋长砸死了。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了...

今天老公对我发飙：“你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！”我轻蔑地看着他说：“就你这样，再找就不会挨骂了？”他愤愤的说：“一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的。。”