某日，一女遇劫匪,颤抖曰："俺是搞Delphi的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……"
劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是搞Delphi的，你拿好毕业证，前面抢劫的还是搞Delphi的，你放心，我们绝不抢自己人！"
之后，此女一路出示学生证，均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说"就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！"话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭"我们搞Delphi的咋就这么好命苦呀！""妹子，我~~``我是搞C++Builder的.

微软的地址

一位驾驶员正在开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了他只好盘旋寻找地标。

差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊："喂！我在什么地方啊？"孤单的职员回答："你在飞机里。"飞行员升起窗玻璃，做了个 275度的转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里以外的机场跑道上。

也就在这时，飞机引擎烧尽了最后一滴燃油停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他是怎么知道跑道位置的。"很简单，"飞行员回答道："那个职员给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此他工作的地方一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离 5英里，方位87度，还有问题吗？"

Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？
A：这是因为Oct 31 == Dec 25！（八进制的31==十进制的25）

有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”

骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug

买某东西，老板在柜台里找了一打丢到柜台上，不想要一打那么多，就问了一句：＂请问你们这里有单卖的吗？＂答：“丹麦的没有，只有国产的！＂

某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。

一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是xx电脑公司吗？我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？”

“哪里有电脑上茶杯架？”

“就是电脑上的那个一按就出来的放茶杯的那个东西呀……”

真实与虚拟之间

某日吾正全神审码，突一蝇落于屏，急用鼠标点击之，不应，再点多次，其仍悠然振翅。<br />
不胜忿怒，按PrintScreen 欲捕其形，粘之画图内。然蝇飞离图去，无所踪，茫然.........

老师:“小明,请上来做这道二元一次方程”小明:“老师～我只有一块钱…”

主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库的丝洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更同库的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！

总有一天，你的父母不再能理解你所学的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。

一msn签名，“哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……”

大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

以前要找一个人，会直接到对方家敲门，后来有电话了，会先通电试探一下对方的心情，再后来发觉还是太直接了，就先发个短信看对方是否适合听电话，到现在，则先上网留意对方的微博有没更新，不知道以后还会有什么方式，但人就是这样一步步疏远的。

医生的笔迹

不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。

一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……

摊主当场就凌乱了……

有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大。其中一个国家紧急征兵，一个农夫不幸被征入伍，长官于涛在发枪的时候正好轮到农夫时发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说，打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。
第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：啪，啪，打死你。结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，心想这回死定了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你...

[[i] 本帖最后由 qcqian 于 2010-12-15 11:24 编辑 [/i]]

一人来到包子铺前问：“老板，有没有100个包子？”。
老板回答：“没有”。
第二天那人又来到包子铺前问：“老板，有没有100个包子？”。
老板回答：“没有”。
第三天那人又来到包子铺前问：“老板，有没有100个包子？”。
老板回答：“有”。
那人道：“给我来一个“。

即使是在极端恶劣的环境里，人们也会拥有一种最后的自由，那就是选择自己的态度的自由。

事实上，养成任何非天生的习惯，都是需要挣扎才能做成的事情。我们只有一个习惯是天生的——“懒惰”。

锄禾日当午，不如coding苦，对着Delphi，一调一下午；
锄禾日当午，不如coding苦，调了一下午，BUG还得补；
锄禾日当午，不如coding苦，Bug刚补完，结构需重组；
锄禾日当午，哪有coding苦，Bug改不完，无言见列祖。

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错

半个月和两周

同女友买衣服，服务员说半个月包退 包换。
到结账的时候，收银员又好心的提醒了下，本产品是两周内，包换，包退的，我女友很气愤的反问：“刚才不是说半个月吗？”

每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”

有一天小毛毛虫回家对老毛毛虫说：“其它动物都不和我玩。”
老毛毛虫问：“为什么呀？”
小毛毛虫说：“人家都说你是害虫。”
老毛毛虫又问：“那人家说你是害虫了没？”
小毛毛虫偷偷的笑了一下：“没有，人家整天给我打招呼，Hi 虫”。

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“ 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

昨天，LP翻看我的电脑，无意中发现我的工作内容都是delphi的工程，于是和我大吵了一架，说结婚以来，一直当我是java程序员来着，原来我瞒了她十年。
今天签了离婚协议，她说要去找一个java程序员...

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪帐上有几百万，问为啥还要借钱.富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。。。

“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

程序猿：一程序员去面试，面试官说：你毕业才两年，这三年经验是哪来的。程序员说：加班。

程序员：用了RTX这么多年，我体会到了一个好处，把全公司名单从XML导入MYSQL，发喜帖就不会漏掉谁了。

程序员文史综合题目

一，选择题（皆为单选）：
1，以下谁是二进制思想的最早提出者？
a，伏羲；b，姬昌；c，莱布尼茨；d，柏拉图。
2，以下哪个概念和公孙龙的《指物论》中的“指”字含义相近？
a，变量；b，数组；c，对象；d，指针。
3，蔺相如，司马相如；魏无忌，长孙无忌。下列哪一组对应关系与此类似？
a，PHP，Python；b，JSP，servlet；c，java，javascript；d，C，C++。
4，秦始皇吞并六国采用了以下哪种算法思想？
a，递归；b，分治；c，迭代；d，模拟。
5，雅典王子忒修斯勇闯克里特岛斩杀米诺牛的时候采用了以下哪种算法？
a，动态规划；b，穷举；c，记忆化搜索；d，Dijkstra算法。
6，印度电影《宝莱坞机器人之恋》中的机器人七弟采用的智能算法最有可能是以下哪一种？
a，神经网络；b，遗传算法；c，模拟退火；d，穷举算法。
7，《公孙龙子》记载：“齐王之谓尹文曰：‘寡人甚好士，以齐国无士，何也？’尹文曰：‘愿闻大王之所谓士者。’齐王无以应。”这说明了齐王：
a，昏庸无道；b，是个结巴；c，不会下定义；d，不会定义自己的需求。
8，惠施曾提出过“卵有毛”的命题，以下哪一项是导致这个错误命题的原因：
a，混淆了命名空间；b，引入了错误的包；c，衍生类未重载；d，调用了危险的指针。
9，下面哪种面向对象的方法可以让你变得富有？
a，继承；b，封装；c，多态；d，抽象。
10，明朝时期张居正改革的一条鞭法的主要思想是：
a，面向过程；b，万物皆数；c，统一接口；d，泛型编程。
二，匹配题（分析A中的句子所体现的算法，和B中的算法一一匹配）：
A：
1，江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间。鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北。——汉乐府《江南》
2，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。——辛弃疾《青玉案》
3，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，再给小和尚讲故事，故事内容是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，再给小和尚讲故事，故事内容是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，再给小和尚讲故事，故事内容是……
4，只劝楼台追后主，不愁弓矢下残唐。——孔尚任《桃花扇》
5，飞鸟之影，未尝动也。——《庄子》
B：
1，贪心；
2，回溯；
3，穷举；
4，分治；
5，递归；
三，阅读理解（阅读下文，回答后面的问题）：
美国的贝尔实验室设计了最初的C语言

刻在UNIX操作系统距今已有三四十年

你在屏幕前凝视数据的缱绻

我却在旁轻轻敲打键盘把你的梦想展现

循环 递归 贪心 动规 是谁的从前

喜欢在匈牙利算法中你我牵手的画面

经过MSRA门前我以大牛之名许愿

思念像斐波那契数列般漫延

当软工沦落在设计的文档间

算法依旧是永垂不朽的诗篇

我给你的爱写在程序间

深藏在最长不下降子序列里面

几万组数据流过后发现

我的心依然不变

我给你的爱写在程序间

深藏在最长不下降子序列里面

用无尽的代码刻下了永远

那已保存千年的誓言

一切又重演我算了很多遍

时间复杂度还是趋于无限

我只想要这样永远链接在你的身边

1，题目中的MSRA是什么的缩写？
2，试赏析“思念像斐波那契数列般漫延”一句。
3，请结合时代背景，谈谈你对“当软工沦落在设计的文档间，算法依旧是永垂不朽的诗篇”一句的理解。
4，“几万组数据流过后发现，我的心依然不变”一句体现了算法的什么特性？

话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码，非常兴奋。立马发过去一条hello world，片刻之后没有回复，于是又发了一个test。后来真的没辙了，只好ping了……

程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？”程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

大家喝的是啤酒，这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p。
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
喝酒喝到最后的结果都一样 你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

[[i] 本帖最后由 yinzht 于 2011-5-13 16:02 编辑 [/i]]

一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦，男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？